裏部屋






☆2002/03/31☆
今、新幹線の中なの。新富士駅を通過だって…何処よ!(笑)

しょーちゃんに会いました。
しょーちゃんと一緒に長い時間を過ごしました。
しょーちゃんの全てを知りたいと思いました。
しょーちゃんの体を戴きました(*/∇\*)キャ。

会った時はギコちなかったけど、部屋でマッタリしてると緊張も解けて…。
この何日の中でも色々ありましたよぉ旦那!(誰?)
色々あり過ぎて〜何を書いていいやら迷っちゃうよォ……(笑)
取りあえず懺悔でも…。

しょーちゃんの全てを知りたくて…
聞かれたくない話を無理に聞いちゃって悲しませたり…
本当にゴメンネ。そんな話、言いたくないよね?そんなシロモノ見られたくないよね?
そんなの当たり前じゃんけぇ!何を考えてるんだ俺!バカバカっ!
しょーちゃんの嫌がる事は絶対にしないつもりだったのに…自分が見てみたい(知りたい)って言う欲望に負けて聞いてみたり。
思い出したくなかったよね?そんな事。誰だって嫌だよ、そんな事…。
だから…もうこの話はしないの!この話は闇に葬り去るの!こんな事実は無かったの!
俺も、もうこの話題には触れないも〜ん。約束だも〜ん………見てみたいけど…(爆)
寝てる時に見てみようかな?なんて思った自分のアクドイ心が許せなかったり…。
しょーちゃんのPCの前に座って…ボケーっと、どうしようかな?って考えてる自分が〜〜〜〜〜(ノ≧ρ≦)ノイヤーーっ!
何を考えてるんだろう俺…自分でも怖かったよ…ホントに。
でも、そんな事…そんな事やっぱり出来なかったよぉ…小心者で臆病な俺には無理だったよぅ…(流行りの口調で)
と、甘えた声で優しさを強調したところで、今日は終わろうかな?(笑)





☆2002/03/27☆
そういや…未だに俺も彼女の名前をココでは隠してるなぁ…(笑)
ま…どっちでもイイんだけどね…。
けど、自分の名前が書いてあると想定して彼女の日記を見ると……恥ずかしさ倍増!(爆)
これでもか!ってぐらい脳味噌がトロけちゃうのよぉ(苦笑)
とりあえず今日の日記は彼女を名前で書いてみようかな…。

雨でお仕事休みなの…。
会いたくて…1分でも早く会いたくて…1日早いけど、今日押し掛けちゃいます!(///∇//)
なんか凄く強引かな?迷惑かな?しょーちゃんは嬉しいって言ってくれるケド…。
ちょっとでもヤだったら〜ちゃんと断るのも優しさだよっ、甘やかしてバッカじゃダメだよ?
しょーちゃんの家に泊まるの…しょーちゃんのベッドをまた使わせてもらうの。又、イイ夢見れるかな?夢じゃなくて現実になるかな?(*/∇\*)キャ
その前にちゃんと親に挨拶しなくっちゃ!「しょーちゃんをください!」って(嘘)

(〃 ̄ω ̄〃ゞ エヘヘ…なんか頼られてるみたいですゼ?旦那ぁ〜♪
好きな人に頼られるってイイなぁ。男の幸せってヤツ?
しかも…昔とは違う…昔の彼の時とは違う…な〜んて言われた日にャ!
やっぱ、前の男には負けたくない!って言う変なプライドは何処かに存在するわけであって…。
微妙なプレッシャーとかも受けてたりするかもしれないんだけど〜、今は全然気にしなくても良いって感じ♥
だって、元カレの悪行をズッと見てたもん…。そりゃ、イイ部分を全然見てなかったから…その辺りで負けてたらヤだな…とか考えちゃうけどね…。
俺、恋愛経験は少ない方だけど…つーか2人目なんだけど…今までの経験を生かして前以上に幸せにしてみせるも〜ん♪

さぁ〜て、美容室行ってサッパリしてから出かけようかな…。





☆2002/03/26☆
とうとう彼女を世間に公表したのっ♪
けど、惚気日記は健在なの〜表の日記に書けねぇよ…
こんなLOVELOVE日記♥書いてたら…闇夜で刺されちゃうよ!(笑)
彼女…表の日記でもヤってくれます…もう嬉しくって嬉しくって〜(* ̄∇ ̄*)エヘヘ
境遇が同じと言うべきであろうか、俺だって好きだったから応援してたのかもしれないしね…。
奪ってみせたかったのよ、彼女の心を。なんとしても!
だって〜、アイツには勿体ないんだもん…こんな可愛い子を無下に扱ってるように見えてたから…。

彼女、だんだん変わって来てる…。
凄く恥ずかしがり屋なのに凄く積極的になって来てるの。もう俺が圧倒されちゃうぐらいに?(笑)
変にひねくれ者で扱いにくいって話を聞いてたけど…俺の前ではあんまり見せてないの…。
まだ、俺が知らないだけで…実はメッチャ根性が曲がってたりして〜ブルブル~{{{(‐。‐||)}}} ブルブル
って…俺の為に変わってくれる。俺だけの為に頑張ってくれる。それだけでも十分♪
そうやって好きな人の為に頑張るのって健気で可愛いの…。
前から彼女はそうだったかな?好きな人の為になんとか変わってみよう、なんとかヤってみようって。
そんな所に惚れたり…嫉妬したりしてたんだよなぁ…(笑)
俺も彼女の為に変わらなきゃ!ダメダメな部分がたくさんあるし!1つづつ変化してかなきゃァ〜(笑)

2人で幸せになりたいと思う…。
もし、万が一、あり得ないと思うけど…初心を忘れて険悪になったとしたら…
この日記を読み返して今のピュアな気持ち(笑)を思い出したい…かな?





☆2002/03/25☆
当たり前の恋…憧れだったなぁ。
情報誌とかを見て色々考えたり、新しいデートスポットが出来れば足を運ぶ。
いろんな場所に出かけて…2人っきりでイチャイチャするの♪
小洒落た料理屋でディナーを食べて、イイ雰囲気のバーで語り合う?そして…(*/∇\*)キャ
な〜んて、よくあるカップルの行動…全然やった事ないんだよなぁ…。
普通の人から見れば、たかがそんな事かもしれないけど…俺にとっては夢だったのよ…(笑)
それが今、現実になろうとしてるのっ♪
こんな幸せな事、何処を探しても無いよ!?こんな平凡な幸せを感じてみたいの。

あぁ…彼女を感じたい。彼女を抱き締めたい〜〜〜〜ダキ(/ ̄ー(・・。)/
そーいや、いつだったか……酒を飲んだ時、酔っぱらって彼女のホッペをウニウニしたような記憶が…。
んー、いつだったっけか…。なんか駅の改札口だったような…むぅ(*'へ'*)
あの時は、どんな心境でホッペなんかツマんだんだろう? 友として?それとも気になる存在として?
あとチョットで…彼女としてホッペをウニウニ出来る日がくるのだぁ…楽しみなのだ!(爆)

最近太ったの…。幸せ太りってヤツ?
何故だか体重が4kgも増えてしまったの…しかも半月で!(|||_|||)ガビーン
これはヤバいの!こんな姿…こんな腹を彼女に見せれねぇっ!(爆)
ここはイッチョ集中ダイエット作戦なのだぁ!彼女に会うまでに〜なんとかベスト体重に戻すのだぁ!
って…カロリー抑えたら、栄養不足なのか肌が荒れちゃった…(|||_|||)ガビーン
こんな肌を彼女に見せれねぇ!粉吹きまくりなのよっ!(爆)
ε-(ーдー)ハァ……なんだか墓穴を掘ってる?(笑)





☆2002/03/24☆
彼女とお付き合い出来てホントに嬉しい♪
自分の弱いトコロをチャンと見つけてくれるの!
んで、その弱いトコロを守ってくれるの!
男が女に守られるってのはなんとも情けないような気がするけど…
自分だけじゃ、どうしようもない弱い場所って誰もが持ってると思うの。
それをチャンと見つけてくれる。俺の事をチャンと見てくれてるってのが凄く嬉しいの。
だからって、守ってもらってばかりじゃダメよね!
俺も彼女の弱い部分を見つけて守っていきたいと思うの。

木曜日に東京に行くの。
で、アイツに報告しようと思う。ふにゅぅ…。
昨日はQに上がって来なかったし…相当コタエてるんだろうなぁ。
そりゃ、そうだよなぁ。なんか裏切られた、って気持ちになるもんなぁ。
いや、別に裏切ったわけじゃないんだけど…ちょっと早過ぎるから言うのを控えてただけなのよ。
見つかる前に木曜日の約束はしたわけだしさ。って、言い訳にしか聞こえないかな?

……アイツの為の隠しページって…俺知らねぇや。
やっぱり彼氏彼女の中だけの秘密の事ってたくさんあるのよね。
俺も彼女とたくさん秘密を作っちゃお〜っと(///∇//)

彼女に会える日まで後4日…カウントダウン開始ぃ!(爆)





☆2002/03/23☆
彼女に関わる事で微妙な変化がなんか嬉しかったりもする。
HPのリンクの紹介文が微妙に変わってたり…いや、俺のは全く変わってないんだけどさぁ(笑)
それとか、Qの自己紹介の欄が変わってたり…(〃 ̄ω ̄〃ゞ エヘヘ。
微妙な変化を探すのが楽しいの〜って、そんな所をチェックしてる俺って変態か?ストーカーか?(爆)

さすがだねぇ…ウワテだねぇ…アイツは。
うち等の事を微妙に勘付いてそうだよっ!
昨日話したQにしろと、某掲示板でのレスの流し方…う〜んアヤシイ。
ま、勘付いてるなら勘付いてるで良いんだけどね…。
それを見て見ぬフリをしてくれてるんであろう…うち等がコソコソ?してるから。
ああ、アイツの事をもうちょっと評価してやらなきゃなぁ…(爆)なにげに感は鋭いのねぇ…。
ちゃんと木曜日にはしっかり話すから…それまで悪いけど、気付いてないフリしてて…。

つーか、今日のアイツの日記………マジで〜? 今見て吃驚!しちゃったん。
Web巡回っつー事は…ここか、彼女の隠し日記か、某チャットを見られた事になるんだろうなぁ…。
ふにゅぅ、しまった!バレる前に報告しておくべきだったかな…やっぱ。
こんなの偶然にでも発見したら…そりゃ凹むわなぁ。にゃんこ、マジで、本気でゴメン。
彼女と付き合うのを謝るんじゃなくて、隠してた事を謝りたい…。





☆2002/03/22☆
(*/∇\*)キャ。来週が楽しみ〜♪
来週、会えるのよ?彼女に会えるのよ?愛しの彼女に会いに行くのさぁ!
( ̄∇ ̄*)ゞエヘヘ、会ったら〜どうなるんだろうなぁ…( ̄m ̄* )ムフッ♪
今までとは違う感情で会うわけだもんね、しかも2人っきり……ハッΣ(゜ロ゜〃)、鼻の下が伸びてる?(爆)
だって、凄く嬉しいんだよぉ…。こんなに待ち遠しい事なんて久々だよ。こんなドキドキ感なんて久々だよ…。
この気持ちを忘れたくないなぁ…。
いつまでも初々しい関係って言うか〜いつまでもドキドキさせられるような相手でいて欲しい…もちろん俺も頑張るから〜。
付き合って所帯染みても良いんだけど〜結婚しても子供が出来たとしても、お母さんじゃなくて恋人でいて欲しいのよぉ。
って、結婚だってさぁ〜( ̄m ̄〃)ぷぷっ!
考えるの早過ぎだって?まだ付き合って何日よ?(笑)

今日は彼女に起こしてもらったの。
あまーい、セクスィ〜な声で起こしてもらったの…(〃 ̄ω ̄〃ゞ エヘヘ、嬉しいの…。
寝起きにあの声が聞けるなんて〜これは天国かッ?とか思っちゃったり〜(笑)
彼女、恥ずかしがり屋のクセにちょっと大胆な行動が好きっぽいの〜。
も〜っと大胆になってもイイのよぉ?全然平気なんだから〜(爆)

あぁ、こんな状況をみんなに報告したい!
こんな彼女をみんなに見せびらかしてやりたい!
こんな幸せな二人をみんなに見せてやりたい!
って…イヂワルかなぁ?(笑)





☆2002/03/21☆
にゅふぅ…何故だか眠い。
が、眠いけどいっぱいお話したいじゃん?
せっかくの休日前の夜だってのに、寝るってのは…なんだか勿体無いような…(貧乏性?)
会えないぶんだけ、たくさん喋っておきたいのさぁ。
たくさん喋って、もっともっと親密な関係になるのさぁ!
取りあえず、エロチャットでもヤってみるか?(アホ)

携帯の待ち受け画面はいつ見ても最高なの。
彼女の方も俺の画像を待ち受けに使ってるみたいなの(*/∇\*)キャ
その画像を見せてもらったけど……ダーリン?ダーリンですかぃ?
(///∇//)かーっ、何だかメッチャ嬉しいの!
普通の写真だけならともかく、ペン入れて文字が書いてるのがプリクラチックで嬉し恥ずかし…。
プリクラって撮った事、あんまり無いんだよね〜。ン年前に2回ぐらいしか。
ここはイッチョ彼女と撮っておくってのもアリかも?
また、どこかのHPの裏の裏にUPされたりして〜(爆)
………って、こんなウチラってバカップルですか?(笑)

彼女にはコーヒーはダメなのね…β(□-□ ) フムフム
つーか、けっこう体弱いよねぇ?メッチャ体丈夫そうに見えるのに…(笑)
…1週間後に会う時には貧血の原因は終わってそうねぇ……( ̄▽ ̄)b グッ!
って…そんな事しか考えてないのか?俺?(エロ爆)





☆2002/03/20☆
寝れねぇ…昨夜は寝つきが悪かった。
なんか考え事してるのかなぁ…?そんなに重要な事でも…?
ふにゅぅ…寂しかったので彼女に電話。俺って寂しがり屋?(笑)
ダメだなぁ…もうちっと男らしくしないと!とか思ったり。
彼女の声を聞いて寝た…あの子の可愛い声を聞いて心が落ち着いたみたい…( ̄∇ ̄*)ゞエヘヘ

初デートに行く場所が決まったの…なんか初々しい響きだなぁ。
デートなんてほとんどした事ないからなぁ…メッチャ楽しみよぉ。
平凡で普通の一般的なカップルってのに憧れる2人にとって、これからの日々はバラ色よね…。
これが第一歩になるのだぁ〜なんか((((o゜▽゜)o))) ドキドキ♪
ぜぇ〜ったい、彼女の期待に添えるような彼氏になってヤルのだ!(笑)
デートの日取りも決まりそうだし…。
早く会いたい…あの子に早く。

すてぃって…あんまり若くないハズなのだが?
昔から老け顔って言われてたけど…ドーよ?(笑)




☆2002/03/19☆
……携帯の待ち受け画面を彼女の写真にしちゃいました!(馬鹿)
彼女との会話で待ち受け画面の話になって、何となく作ってみた…メッチャ良い感じ〜♪(アホ)
256色のGIFで、更に携帯の液晶なので画像が荒いけど…いつでも彼女が見れる!いつも彼女と一緒!な〜んて考えちゃったり!(色ボケ)
仕事現場でニヤニヤしながら眺めてたの……。
仕事が終わって家に帰ってから、もう1個作っちゃったっ!(イカレてる?)
すてぃの鯖に上がってるから〜見てみたい人は探してみてね?メッチャ簡単なアドレスだから…(爆)
むぅ、彼女は俺の写真を待ち受けにするのね…嬉し恥ずかし、って心境ね。
って!昔の写真かよっ。あのピンクの写真ですけェ?
(*/∇\*)キャ、若気のイタリだわ……あの頃はもっと若々しかったなぁ…最近はオヤジ臭っ(歳?)

アイツへの報告は来週にしよう、うん。
某掲示板でチョイとカマを掛けておいた(罠?)
こんな冗談っぽく書く方がヤバいのかなぁ…とか思いつつ。
ま、昔からこの手の冗談はヨクあったからヨシとするか!(^ー^* )フフ♪
アイツ薄々勘付いてるのかなぁ?
そいや、彼女がアイツと別れた原因ってハッキリ言ったのかしら?好きな人が出来たからって。
アイツは彼女に別の好きな人が居るって事すら解ってないと思うんだけど…。
けど…前にアイツが言ってたなぁ…
「ていうか、 おれが捨てたら、 真っ先にお前のところに行きそうだしな。(^^;(Qの原文そのまま)」って。
ε=( ̄。 ̄;)フゥ、そのとーりになっちゃったねぇ? さすが猫神様だなぁ…(笑)




☆2002/03/18☆
ε-(ーдー)ハァ…自分が情けないよぉ。
彼女は寂しくても、もうすぐ会えるって言う希望があるから頑張れる…。
俺も頑張らなきゃイケないのにぃ!寂しい気持ちだけ先走りして。
何を急いでるんだろう…何を焦ってるんだろう…何に怯えてるんだろう…?
あと1ヶ月も待たずに会えるんだもん、頑張らなくっちゃ!
1ヶ月なんてあっという間だと思う…スグに過ぎるのさぁ…そう思って頑張るのだぁ!
元気出せ俺、今はバラ色、未来も絶対バラ色なんだから〜♪
彼女に変な心配させちゃダメだしね。彼女そーゆーの気にしそうだし〜。
全然平気よ…ここに書いてるぐらいだもん!もっと思い詰めてる時はここには書かずに直接言うから…。

昼過ぎ、彼女からメールが入っていたので…メールを返すより電話しよう!って事で電話…。
ふぐぅ…メッセージセンターに接続しますだってぇ〜寂しいなぁ…。
その後、何回かかけたのだが…変化無し。んー、電波の悪いところにいるのかな?それとも電源切ってる?(笑)
なんかメッチャ寂しいのぉ………あぁ、なんて寂しがり屋なんだろ、俺って。ε〜( ̄、 ̄;)
ま、電話はイイや!今夜もウキウキでチャットするんだし〜。寂しがってばっかじゃダメよね!(笑)

アイツへの報告…。
アイツへの報告は俺が先にしなきゃ…と思うの。彼女から言う前に俺に言わせてくれぃ…。
アイツは鈍感だから、絶対気付いてないと思うよ…。
気付いてないと言うか…知り合いの誰もが、この関係を考えるヤツはいないと思うのだが?(笑)
アイツが知ったらどんな反応するんだろ…チョイと不安がよぎるけど〜言わなきゃね。
来週中には言おうかなぁ〜とか考え中…ドウよ!(; ̄ー ̄)...ン?

オフで撮ったデジカメの写真を見ながらニヤニヤしてる、変な俺が1人…(爆)




☆2002/03/17☆
彼女の隠し日記が俺へのメッセージや報告になってる…?
それはそれでメッチャ嬉しいの。
俺への、俺の為の、みたいな感じで…彼女の日常を、彼女の考えを、彼女の想いがわかるから…。
今は表の日記に大々的に書けないから…裏でコッソリって感じなのかな?
いつかは表舞台にこの関係を披露しなくちゃね。
あんまり早過ぎるのもアレだけど…会いに行く前にキッチリ言っておいた方がイイのかなぁ…とか思ったり。
そりゃ、アイツは彼女を捨てて…もう関係無くなってるかもしれないけど…。一言、付き合うから。って言った方がイイよね?
あとでバレて(バレないと思うけど…)関係がギクシャクするのもヤだし。
アイツはズっと俺の親友であって欲しい。自分勝手な考えかもしれないけどね…。

ま…楽天的に考えれば、別れた相手にそんな事言う必要無いじゃん!とかも思うんだけどさ〜。
ハタから見て…ハタから見たら〜俺が彼女を奪ったように見えるじゃん?実際は違ったとしてもさ。
アイツに謝るとかじゃなくて…一応報告をね…。会いに行く日の前日ぐらいには…。

会いに行く日…一応4月の上旬って決めたの。なんか凄い楽しみっ♪
凄い楽しみと不安が入り交じったような不思議な感覚。
ホントは今すぐ会いたいの…会って確かめたいの。未だに心にモヤモヤがあると思うの…。
会えばそのモヤモヤが吹き飛びそうなのよっ♪
ん…今、全然幸せなんだけどね〜。スゴイ幸せなんだけどね〜。最高潮なんだけどね〜。
どうしても上手くイッてないような…そんな不安なのか焦りなのかよくわからない心境なの。
これは自分の気持ちの問題だと思うの…誰が悪いってわけじゃなくて、自分自身で解決するの〜。
あと少し…あと少し…頑張ろう。彼女に会える日を、彼女を抱き締める日を楽しみに…。




☆2002/03/16☆
控えてた酒を久々に飲んだ…。
別にストレス溜まってる…ってわけじゃないけど、やっぱ酒は良いねぇ…。
太るから控えてたんだけど…たまにはイイよね?(笑)
彼女はお酒が強かったっけかな?飲めば口も軽くなるだろうし…( ̄m ̄* )ムフッ♪
好きって言わせるまで……電話かけよっかな?(笑)

彼女は今日…何してたのかな?
休み中だから家でゴロゴロかな?(笑)
ゴロゴロしてても…何もやってなくても、きっと未来に役立つのよ。
無駄な生活なんて無いハズよ。今生きてる事が、いつか役に立つの…。
俺だって〜この半年間とてつもない堕落生活送ってたけど…収穫は目一杯よ!
仕事を辞めて暇にならなかったら、こんなにお話してないし…こんな事にならなかったかもしれないしっ!(笑)
無駄に見えて実際は充実してたりね。
親のスネをかじりまくってる堕落した大学生なんて、世の中にメチャクチャいると思う…。
彼女はそうじゃない…ちゃんと勉強して、ちゃんと講議を受けてるしっかりものなのさっ。




☆2002/03/15☆
仕事を楽しんでみよう…まだ慣れてないからツマラナイ、ヤリタクナイと感じるんだと思うの。
メッチャ心配かけちゃったね…ごめんね…そしてアリガトね。
凄く気分が楽になったの。自分だけで考えてたら、又バイトを辞めてたと思う。根性無しだから…。

無理なんかしてないの…今まで自分に甘かっただけだから。
仕事に関して言えば、昔はもっと無理してたんだよ…ちょっとぬるま湯に浸かっちゃったから甘えが出ちゃったの。
生活的にもうドウしようもないような状況なのに…楽観的に考えてたの。絶対ナントカならないのよ…今(爆)
そんな俺を応援してくれる…こんなダメな俺を好きになってくれる…。
頑張れって応援してくれて嬉しかった…俺の事を真剣に考えてくれてるって感じて…ちょっと潤んじゃったよ(/ー ̄;)シクシク
嬉しくて…凄く嬉しくって…今すぐ会えない事寂しがって…電話したの。どうしても言いたかったの…大好きだって…(///∇//)
全然負担にもなってないし、逃げ道を狭くされたとは思ってないの…
むしろ前へ進む道を教えてくれた感じ。その道を進む為に後押ししてくれたの…
頑張らなきゃね〜。取りあえず何でも頑張ってみないと〜!
後ろ向き過ぎる自分にサヨナラしよう!

どーしても彼女の口から大好き…を言わせたい今日この頃(笑)




☆2002/03/14☆
楽しみ…それは彼女の隠し日記を見る事…。
頑張って頻繁に更新してる健気さも…(゜∇^d) グッ!!なんだけど…
表の日記には絶対書かない彼女の気持ちが…
恥ずかしがり屋の彼女の本当の気持ちが良くわかる日記。
俺宛に書いてるかのような日記…嬉しいな。俺の事をそんなに想ってくれるなんて。
そんなに想われてるなんて想像もつかなかった…こっちの片想いで過ぎる淡い恋なんだろうって、ズーっと思ってたんだけど…。
こんなに想われてるのが凄く嬉しい…。届かないハズの手紙がナゼか届いちゃった?みたいな感じ…。

そーいや…告白は彼女の方からになるのかな?
俺が無理矢理言わせた、みたいな感じだったけど…。
俺が臆病だから…相手の気持ちを薄々感じてたのにトボケてみたり…ゴメンネ。
…彼女は俺の気持ちに気付いてたのかな?
ハッΣ(゜ロ゜〃)もしかして俺自身が気付いてないだけで、俺ってメッチャ口説いてた?(笑)
…ドーなんだろ?なんか彼女の心が知りたいなっ♥

…今、彼女にして欲しい事……特に無し!(笑)
自分色に染めあげるのが好きな男もいるだろうけどさ…。
髪の毛切っただけで…髪の毛染めただけで…そんなので不満を持ったりしないゼヨ?_(T▽T)ノ彡☆ばんばん!
ただ…ズーっと俺の事を愛して欲しいな♪




☆2002/03/13☆
可愛いの…もう可愛いのよぉ。
ちょっとした仕草…ちょっとした言葉…くぅ〜!たまらんねぇ?
って、実物を見てるわけじゃないんだけどさぁ。
チャットの時の恥ずかしそうな文章とか…電話かけた時の緊張しちゃって何も言えない感じとか…
そんな今まで見えなかった部分がチョットずつわかってきて嬉しいの〜♪

遠距離恋愛は大変〜って聞くけど…会えないのって…ホント辛いのね。
こんなに会いたいのに会えない…こんなに抱き締めたいのに抱き締められない…。
チャットしたり電話で話したりすれば気は紛れるんだけど、やっぱり会いたい。
正月に会ってたのになぁ…って、その時は無理だってば…ゞ( ̄∇ ̄;)ヲイヲイ

来月…会いに行くのさぁ…絶対に会いに行くの…そして…( ̄m ̄* )ムフッ♪(想像にお任せします)
o><)oモォォォォ〜ッ!!早く会いたい。会って抱き締めた〜〜〜〜い!ダキ(/ ̄ー(・・。)/
そしてあの人の温もりを全て感じたい…(*/∇\*)キャ




☆2002/03/12☆
(* ̄∇ ̄*)エヘヘ…毎日バラ色なのぉ!
もうウッキウキ…いつも顔がニヤついてそうで(笑)
チャットのログを見てニヤついたり…隠し日記を見て悶えたり…ICQのログを見て懐かしんだり…。
心の中も頭の中もあの子でいっぱいよぉ?(///∇//)

電話の向こうの彼女、大人しいの…。チャットで話すような軽快なトークは出来ないの…。
それは俺も一緒。なんか照れちゃうって言うか、何を話せばいいんだろうって考えちゃう!
色んな事を話したい…彼女の色んなところを知りたい…もっともっと身近に感じたい…。
ま、声を聞いてるだけで幸せなんだけどさっ!(〃∇〃) てれっ☆
今までは友達の声だったのに…急に彼女の声になったような気がして…もう恥ずかしいっ(*/∇\*)キャ

(= ̄∇ ̄=) にゅふふ、しばらく裏(惚気?)日記を書く事にしよっと♥




☆2002/03/10☆
にゅふふ〜にゅふふ〜ニャハハ☆(゜∇゜☆)(☆゜∇゜)☆ニャハハ。

好きだった人と終わって1週間……現在好きな人と始まりました…(///∇//)
切り替えが早い!なんて言われるかもしれないけど…前々から気になってたんだもん!
けど…相手がフリーになったからって、速攻で手を出すのは反則かなぁ…。

俺の好きな人…俺の愛する人…。
好きになっちゃイケナイ人だったけど…抑えられなかった…。
自分の気持ちをズーっと言いたかった…。
言葉に詰まったけど、ちゃんと口に出して言えた…今まで想ってた事を。
いつから好きだったんだろう…いつから気になったんだろう…。
去年の夏…夏には気になってたんだろうか…
友人を騙して入場させるのも楽しかったけど、なにより会いたかったのかもしれない…2人だけの秘密の作戦ってのも嬉しかったのかも…。

何はともあれ…俺はこのままズーっと行きたいと思う…。
遠距離恋愛でも、友人関係がギクシャクしても、変わらない愛を注いでいきたい。
俺にはやる事が見つかった…。取りあえず幸せにならなくっちゃ!幸せにしなくっちゃ!
それを励みに俺はこれから頑張れる気がする…。




☆2002/02/28☆
にゃぁ…………仕事したいんだけど〜やりたい事が全然無いの…(鬱)

さて、俺の日記にかなりの頻度で登場する知り合いと言う人。
実はと言うか、俺をチョット知ってる人なら察しがついてると思うんだけど…某奥様の事なの。
もう、付き合って何年になるんだろうなぁ?
出会ったのはバイト先だから〜、6年も前かっ!そう考えると長いなぁ…。
付き合い出したのは……3年ぐらいも前になるのかな?
初めは…未来の事はあんまり考えずにタダ好き〜ってのが先攻してたのかなぁ?
家庭のある人と付き合うなんて大変よね…今考えると。

変化したのは1年半ぐらい前に相手の旦那さんが亡くなってからかなぁ…。
初め聞いた時は信じられなかったよ…マジで?って感じ。
旦那さんが亡くなるなんて…しかも自殺って…。
その時、あー俺はこの人を護って行かなくちゃダメだな。いや、護らなくちゃ!って思った。
気丈だけど心が弱い子だから…支えになる人が居なくちゃ!みたいな感じで…。

それからしばらくして、俺も定職に就くようになって…順調に見えたんだけど…。
長い間一緒に居るとヤっぱ新鮮味が無いと言うか、マンネリと言うか…そんな事態になってしまうのであろうか?
昔から些細な事で喧嘩はよくしてたんだけど、俺が謝ってその場を収めてた…。
それがイケなかったのか、かなり甘やかしてしまって…相手が悪いのに、こっちが折れないとその場が収まらなくなってたり…。
甘やかした俺が悪いんだけど…あんまりワガママなのはチョっとツラい…。

長い事一緒に居ると不満も溜まるってなもんで…
やっぱ恥じらいはズっと持ってて欲しいよね…。
パンツ一丁で部屋を徘徊したりするのは…まぁ、俺もよくやる事なんだけどさぁ。トランクスと普通のパンツは違うっしょ?
しかも、そのパンツに穴が開いてるのはドーかと…しかも股の部分に。幻滅よ?
ゲップぐらいならいいけどさぁ〜、オナラをプープーするってのもちょっと……たまに出るならまだしもぉ〜連発とか。
付き合い始めた頃はだんだん痩せていって可愛くなってったのに…今じゃ見る影もなくプックリ…。
お腹なんて妊婦かよっ!って思うぐらいパンパンなのよ?
もうちょっと痩せたり〜とか、外見に気を配って欲しかったりもする…。
って、書くとキリがない不満バッカなんだけど〜〜〜〜。それでも好き…だった。

けど〜、この前喧嘩した時から…なんか疲れたなぁ…とか思っちゃったり…。
だってさぁ〜、自分がかまって欲しい時は〜俺がなんかしてても甘えてくるのにさぁ、俺が甘えようとして相手がなにかしてると、払い除けてくるのよ?
Kinkiの光一君が好きなのはわかってるけどさぁ〜TV見てるからって言うだけで冷たくするのは無しよ…。
しかもビデオに撮ってるんだから〜何回でも見れるわけだしさぁ…。
俺は昨日、オリンピックの総集編に負けた……。俺よりオリンピックの清水かよっ!とかね…。
やっぱ、相手も覚めてるのかなぁ…?
こんな話は、どのカップルにでもあるのかねぇ?とか思いつつ…。

そこに追い討ち…。
娘さんに、俺が父親になるのを拒否されちゃった( ̄▽ ̄)b グッ!
はぁ…、俺は今まで何をしてたんだろう…。ちゃんと娘さんにも愛想良く、しかもかなり娘さんの肩を持って来たハズだったのに…。
俺ってそんなに信用無い?そりゃ〜経済的にかなりヤバい人間なのは〜わかるんだけど…。
………メッチャ肩の力が抜けちゃったよ。

ま…定職も持ってないんだからしょうがないよね…こんな人間に未来を託すヤツなんざぁ…この世に居ないと思われ…。
なんか全部捨てて〜、どっかに行ってみたい気分だよ…マジで。

んー、なんか謎な文章だな?
愛が冷めるってこんなもんなのかなぁ…?




☆2002/02/15☆
未だに仕事をしてません…ダメダメ街道まっしぐらなのです。

もしかして自分のせいで物事が悪化してるんじゃ?って思った事ない?
自分が口出さなかったら今までどうり上手くイってたかもしれない…ってね。
なんだかそんな感じに思えてならない今日この頃…。
あんまり私情に口を挟むのは控えた方がイイのかなぁ?




☆2002/01/17☆
職安に行って来た。
そろそろ職を探す予定。って、近況は日記で書くから良いや。

とある場所でとあるモノを発見したりする。
ちょいと羨ましいなぁ〜って思いつつ…

………なんだかんだ言ってさぁ、色恋ってわからんわ。
俺、誰が好きなんだろう?つーか好きってどーゆー事?
その人と一緒に居たいのが好きって事?その人とエッチしたいのが好きって事?その人が気になるのが好きって事?

その人と一緒に居たいのが好き…一緒に居たいのは自分を好いてくれる人。
自分を嫌ってる人と一緒に居たくないしね、相手も自分の事を想ってくれるなら一緒に居たいと思う…。
それが好きって事?
なんか違う…ただ一緒に居て自分を想ってくれる…優しくしてくれるから一緒に居たいだけ?
ただ、自分は居心地の良い場所に埋まってるだけなのか?
好きとか嫌いとか恋愛感情はなくて、ただ埋まってるだけ…居心地のいい場所を見つければそちらに動くのだろうか?
ただ、他の場所が見つからないから、その場に留まってるだけかもしれない…。

その人とエッチしたいのが好き…これならほとんどの女は当てはまるような?
容姿もしくは性格が良ければ、エッチがしたい!と思うのは変?
じゃぁ道端を歩いてる女がちょいと可愛けりゃ、それで好きってって事か?なんか違う…。
つーか、自分の考えが変なだけか…。やっぱ容姿がイイだけで欲情するのも考えもんだもんな…。

その人が気になるのが好き…気になる人はいるけど…それは好きって事?
じゃぁ、気にならなければ好きじゃないって事?
んー、それは当てはまるかも?
その人の事をよく知りたい、もっと知りたい。知りたい=好き…なんか違う?
その人の事を知り尽くしてしまったらどうなるの?それで好きじゃなくなるの?
人の事を全て知るのは無理だとしても、その人の行動が大体わかるようになったら興味は無くなるわけで…。
んじゃ、付き合ったて全てをさらけだしたら好きって気持ちは無くなっちゃうのか?

んー、わからん。自分は誰が好きなのか。
今、付き合ってると言える人がいるのだが…その人の事が好きなのであろうか?
一緒に居るって事が当たり前のようになって…一緒に居ても居なくても一緒?
エッチも別にしなくてもよくなってきて…。
その人の行動を理解出来たから…興味はだんだんそれていって…気になる人は他にも現れて。

んじゃ別れる?別れるのは辛いのか?
何が辛い?その人を失うのが怖いのか?自分の居場所が無くなるのが怖いのか?
その人を失う…別に興味の無い人を失っても怖くはない…。
自分を想ってくれる人のソバにいれば、自分は安心した気分になる。
想ってくれるから、一緒にいる。ただそれだけ?そんなぬるま湯に浸かってるだけ?
全て投げ出して、何処か遠くに行ってみたい…そんな勇気がないのか…?

色恋って、達成するまでが一番面白いのかも?
自分が満足…もしくはそれ以上を見込めなくなったら、そこで終わり?したら結婚なんて不可能じゃん。
ん、待てよ…つー事は一緒に居て楽しい面白いと思える人が好きって事なのか?
一緒に居て楽しい…ズーっと一緒に居て飽きない?いつも刺激が欲しくない?それがマンネリ?
普通の人はそんな事はないのだろうか?もしかして俺だけの考え方かもしれない…。
刺激なんていらない、ただ平穏が一番!って考えが一般的なのかも。自分の考え方が問題なのかも…。

今が安定してるんだから無理に壊す事はないのか?
些細な不満はあるし、満足ってわけでもない状況って、ドーよ?
どう頑張ってもその不満は解消されるわけでもなく…。
些細な事は目をつぶるって手もあるけど〜引けないところもあるわけだし〜。
壊して新たに作れるって確証がないと壊すのは難しいのか?
そーなると、ズルズル付き合ってるだけのような気がしてイヤ〜んな感じなのよ。

他に気になる人がいるなら、そっちに行くっててもあるけど…今は行けない。
行けるわけがないさ〜。
人にちょっと優しくされただけで勘違いをする、馬鹿だもん〜♪
誰も好きになってくれないっつーの!こんな人間。
それなのに、微かな期待を胸に抱きながら生活してる…。
そんな甘酸っぱい期待を胸にしてる時が一番楽しいのかもしれない。

その恋が達成された時は、また新たな刺激を求めて旅立っていっちゃうのかな?
恋が達成される前は、ずーっとこの人と一緒に居よう!なんて考えるんだろうけどね(笑)


結論!嫉妬してる時点でダメダメだよなーつーかそれが自分の素直な気持ち?
昔から人のモノを欲しがる悪い少年(今青年?)すてぃんぐの戯れ言でしたとさ




☆2002/01/04☆
年末年始とオフでした。
暮れの28日から明けの2日まで奈良〜名古屋〜千葉〜東京〜名古屋〜奈良〜和歌山って言うハードなスケジュールなわけだったわけよ。
まー、それくらい全然大丈夫だと思ったんだけどね〜。やっぱ疲れた。なんつーか精神的に。

やっぱ人と接するって大変だよ…いくら友達と言ってもね〜。
他人の考えてる事は理解出来ない…やっぱ自分と考え方が違うからかね?
自分も何を考えてるか周りの人間には理解しにくいんだろうけど、あくまでも自分の視点でモノを考えて…。

28日
奈良に行きました…待ちぼうけを喰らわされました。
2.3時間くらい、全然平気よ。俺と違って真面目に働いてるわけだしね。偉いと思うよ。
けど、心の奥底ではちょいとイライラしてる自分も居たりして嫌な感じ…。
その後、名古屋に帰る。

道中の運転。
マジで、ほんとマジで運転やめた方が良いって。
もしくは練習してね。自分の車で。
そりゃー、自分も最初はあんな運転だったと思うよ〜。助手席に乗せてた兄貴や知り合いが怖がってたもん。
それはしょうがないと思うけどさ〜、自分の運転を考えずに人の車を運転させてクレだなんて100年早いっちゅーねん!
自分の買えよ。車なんて働いててボチボチの給料が有るなら買えるし。
買いたくないなら乗るな。乗りたいなんて言うな。

29日
千葉に行きました…次の日は頼まれモノの買い物です。

作戦会議。
人が一生懸命議論して誰が何を買いに行くか、って話をしてる最中に他ごとをやって話を聞いてないヤツは頭きます。
頼まれた方にはお世話になってるので、ここぞと頑張るのが普通じゃないのかよ。
そりゃ〜興味がないのはわかるけど、俺も興味無いってば!もうちょっと真剣に取り組んで欲しかったり。
まー、真剣に取り組むべきモノじゃないのもわかってるんだけどさー、モノがモノだけにね。

30日
イベント当日…頼まれモノはホボ買えて良い感じだったんだけどね。
人への態度。
ちょーっと酷いんじゃないの?せっかく売り子してくれたのにその言いグサは。
ましてや彼女。彼女には優しく接するのが常識じゃないのかと。
そりゃー、場所が場所だけに邪魔なのはわかってたさ。けど、集合場所をここに指定したのはダレよ?
狭いってのを承知でここにしたんじゃないのか?
もし予想外で狭かったとしても、それからの対策を練れよ。ただ邪魔だから退けって言われてもね。
邪魔だからいつもの喫茶店に行って〜でも良いし、なにか行動を見せて欲しかったね。
ちょいとキレかけだったかな〜とか思いつつ…あんまり熱くなるのもどうかな…ってね俺。
ちょっとした事で、そうムキになるなよってねぇ…。
にしてもいいよねー、それでも好いてくれるんだからね、羨ましいよ。
何を言っても何をしても温かく見守ってもらえる。
そんなモンぶっ壊してやりてぇ………。って、ヒガミが思い浮かぶ自分にめっちゃ凹む…。

座席。
疲れたからって、席を譲ってくれってあったなぁ…。
誰もが疲れてるっちゅーねん!
ましてやお前、前日に運転してたわけでもなく何が辛いんじゃ?
そりゃー疲れてるかもしれんけど、ここはジッと我慢なんじゃないの?俺には我が侭にしか見えねーんだよ。

31日
秋葉原。
私用で大人数をほったらかすってのはどうかと…。
やっぱ、大人数なんだから〜みんなで行動しないと…って考えて少人数で用事を済ませたはずなんだけどね。
後々考えてみれば、これは自分勝手でしょー?俺も人の事をグチグチ言え立場じゃないんだよね…。
あと、日記にも書いたけど、アニメのDVDを見せびらかすのはヤメれ…。
マジで気持ち悪い…。
そりゃー俺だってアニメ好きだった頃はそうやってたかもしれないけど、人に見せびらかすってのはどうかと?
可愛い女の子がそうやってはしゃいでたら、それはそれで微笑ましいけど〜お前何才の男だ?
ま、趣味なんつーもんは他人に理解されにくいもんだから〜こうやって頭ごなしに怒るのもどうかとおもうよ、俺。

カラオケ。
そりゃー大盛り上がり〜なのか?
なんだか、1人が妙にはしゃいでたようにしか思えん…延長したし。
基本的にカラオケが好きじゃないってのもあるのかな?
その後、俺はかなり不機嫌でした…。あぁ、あの人とは溝が在るな…って思っちゃったよ。
蕎麦屋でも、あんまり気分良くなかったしね…なんだか、疎外感と言うか自分はここに居ていいのかなぁ…って不安とか。
みんなが盛り上がってるのに1人だけ落ち込んでるのはやっぱね…辞めないとダメだよね…。

チューチューロケットの大会。
んー、怒るを通り越して悟りを開いちゃったよ…。
たかがゲームなんだからさ〜とか思ったりもするんだけどね。
冗談で言ってるセリフなんだろうけどさ〜、俺、めっちゃ腹が立った。
冗談だってわかってるのに、自分はイライラ。もうちょっと冷静になれよ、俺。いかんねぇ。
どんなゲ−ム展開をしようが人の勝手じゃん。他人を邪魔するのが生き甲斐かもしれんし。
あんまりグチグチ言われるのが嫌になったから、俺…他人の邪魔はしなくなったよ…
全然楽しくないでやんの…悪いのは自分なんだよ!
はー、嫌んなってくる…こんな自分。

1日
初詣。
去年は散々だった人もいるようだけどね〜お前は女が全てか?
そりゃー3人に振られるのはつらいと〜思うけど…原因って何よ?結局自分に魅力がないだけじゃん。
それを棚に上げて辛い…って同情求めるのはねぇ。
色恋が辛いのもよーくわかるんだけどね〜だから何?そんなヤツ世界にたくさんいるって、お前だけじゃないんじゃ!
出来ない理由もわかるような気がするよ。
まー俺が安定してるからそんな事を言えるだけであって〜、傷付いた人には優しく接さないとね…とか思いつつ。
って、自分も安定してるとは思わないんだけどね。

初夢。
んーアホか俺は?
マジでそんな夢を見るものか!って感じよ?
そりゃー、心の何処かにそんな願望が眠ってるんだろうけど…人として失格だね。
そんな事を考えてる自分が嫌。
出来るなら〜って心の奥底にありそうな予感がしてるの…それも嫌。
夢って、自分の都合のいいようにしか出来てないよね。
まー、自分の妄想の中なので、誰にも迷惑をかけてないと思いたいけど、そんな風に思われたくないだろうね。
んー、イタいね…かなり。
起きてからボケーっとして良い夢見たような〜って思って、思い出してみたらアレだもんな…。
結局俺の頭には、あんな結末が良い夢、良い出来事だと思ってるのか?
ふにゅー、自分の神経を疑ってみたりする。

愚痴。
オフ中にけっこう愚痴りあってたんだけど〜。
そうやって、人をけなしてる自分もどうかと思う。
俺はそんなに他人を批判したり出来る人間なのか?ってね。
自分の行動だって、どこかで嫌がられてるわけだし…気を付けてるつもりなんだけどね。

2日
釣り。
初対面の人と会話をするのは辛いわ…。
少しでも相手の事を知ってればそれなりに会話も出来るんだろうけどね。
自分の知識外の話とか、わけわからんわ。
ど−考えても、俺の態度は変だったような。
もう、この日は疲れてたから〜どーでもイイやとか思ったりしてたけどね。

さーてと、全然まとまってない、このダラダラとした主語の無い文章は如何だったでしょうか?
オフに参加してくれた人なら大体わかると思いますけど…見てるやつなんて居ないわな(笑)
………ほんと、読み返してみても、意味不明だわ。
まー、なんかの記念になるっしょー?今度のオフ後に読み返してみるとかね。

結局、俺は自分の性格や考え方が嫌いって事だね…。
あんまりこの世界に必要無い人間なのかもしれないねぇ?
しばらくHPの更新が無かったら、放浪してるか死んだと思って下さいな。失うものなんて何も無いさ。